J'appelle ça la France, mademoiselle... Et pas n'importe laquelle... La France du Général de Gaulle !

Ami lecteur, le voici le voilà, l'article que tu attendais tous, car celui-ci sera en partie consacré aux mots-clés qu'a tapé l'internaute anonyme avant d'atterrir ici (si tant est que ce blog est considéré comme une terre, d'aucuns diraient plutôt... enfin je sais pas ce qu'il diraient mais pas atterrir). Pourquoi ne pas avoir pondu un tel article plus tôt, me demanderas-tu tel le perfide qui s'imagine que j'ai que ça à faire ? Eh bien parce que j'ai pas que ça à faire justement (jsuis pas une hippie dreadeuse moi, j'ai un vrai boulot madame), et puis tous les bloggueurs connus l'avaient déjà fait, bien que j'aie eu l'idée avant eux, j'attendais donc que la poussière soulevée par toute cette agitation retombe avant de pouvoir laisser éclater ma gloire sur fond de soleil couchant.

En vrai, c'est parce que j'avais pas trouvé où c'est qu'il fallait regarder pour voir les mots-clés.

Là j'ai enfin trouvé (et je vous livrerai jamais le secret dussiez-vous me tartiner de crème de speculoos, j'ai eu assez de mal comme ça à dénicher le paragraphe concerné dans les stats). Et j'ai eu un peu peur, mais j'ai été un peu déçue aussi, y'en avait pas tant de ça. Florilège :

avantage dalle thermoplastique : toi tu es un gens bien, tu lis les Bidochon... ou alors tu es un pigeon qui a acheté des dalles thermoplastiques pour couvrir le sol de ton carrelage et tu te dis "mais bon sang, qu'est-ce qui a bien pu me pousser à acheter ces djg%dfd* de dalles thermoplastiques ?!"

bat barf : toi aussi tu es un gens bien, tu lis Calvin&Hobbes... ou alors tu es un dangereux pervers à tendance scathophage et ne t'approche plus de mon blog s'il-te-plaît, tu me fais peur, et non tu ne mangeras pas mon vomi, même pour gagner des points au test du Griffor.

la femme enceinte et le sixe : ouhlà alors toi tu étais parti regarder Midi les zouzous au moment où on donnait les cours d'éducation sexuelle (mouarf mouarf). Je sais pas si tu veux savoir si le "sixe" et la femme enceinte ça a un rapport (je te le dis sans faille.... oui, à part pour une certaine Marie mais c'était il y a deux mille ans et ça a foutu la merde, depuis y'a des gens avec une canne et des grands chapeaux qui disent que le préservatif ça protège pas du SIDA... je m'égare) ou si tu veux savoir si on peut "faire du sixe" avec une femme enceinte (et là j'espère que tu parles de ta femme à toi sinon tu es un vilain) mais en tout cas sors de ce blog, petit dégoûtant (et d'ailleurs, comment est-ce qu'on peut tomber sur mon blog avec des mots-clés pareils ?!)

barf frustré : je sais même pas ce que tu veux dire par là mais frustré ça c'est sûr tu l'es... chauve qui peut

www; allume ; c;;la ; c; l a : Ppppprenez tout ce que vous voulez mais ne me faites pas de mal !!!

vaut mieux être riche et en bonne santé que pauvre et malade : ben mec, t'as tout compris à la vie (ou alors, tu as regardé le spectacle de Gad et tu n'as pas compris les blagues) dans tous les cas, c'est pas sur mon blog que tu trouveras les réponses, petit malin.

comment on allume la tv : en appuyant sur le bouton. De rien.

et le meilleur pour la fin :
smellsé fesses femmes par derrière : AAAAAH (et en plus je vois pas comment internet peut donner la réponse... tout est dit)

Bon je m'attendais à pire, et j'ai passé les "videos sex" et autres "cystite". Ca m'apprendra à mettre des mots bizarres dans mes titres... et déjà comme ça je sue à grosses gouttes de penser que des énergumènes pareils lisent mon blog. Ceci dit quand on voit les gens qui me servent d'amis... :D

Sinon je voulais me faire guignoliser sur internet pour donner un intérêt à l'article mais le lien ne marche plus. Tant mieux pous vous ! Même si je suis toute déconfite. D'ailleurs vous vous doutez bien que ma verve qui sert si bien ma fièvre créatrice ne marche que quand je dois écrire un article de blog (ou pas), parce que mon mémoire, c'est nada.

A part ça, comment ça va la vie pour vous ? Jsais toujours pas où je serai l'an prochain... Tiens petit sondage : si je devais chercher un appart à Nancy, ça serait dans quel coin selon vous ?

Allez on finit par la sacro-sainte photo, sinon l'article il est pas beau ! Bisounours à tous

(haha ya pas de photo, pas la peine de chercher, j'en mettrai peut-être une plus tard)